Shinrin-yoku, en annen type tid

Før var jeg av typen som måtte skifte til full-on treningstøy og en ritualistisk påføring av tekniske duppeditter for å gjennomføre enhver form for trening. Vi snakker pulsklokker med svett belte rundt livet, skrittellere, fitbits, forskjellige apper med tellere av alt slag og gps-trackere. Teknisk tøy og riktig type sko. Løpebelter med drikkeflasker og lommer til mobilen. Dødstravle ledninger, for musikk måtte jeg jo for all del ha.

Det var helt uaktuelt for meg å så mye som gå en liten tur uten en dundrende spilleliste eller en Podcastepisode på øra. Her gjaldt det altså å være mest mulig distrahert og underholdt mens jeg fraktet meg selv fra A til B. Og om jeg var så uheldig å glemme headsettet mitt så var jeg 100% hun som dro hjem og dreit i å gjennomført økten.


En dag i fjor inviterte jeg min Martinus til å bli med på en rusletur i skogen. Det var Sommer med stor S. Han tok med sin nye lokkefløyte og jeg min trofaste sommer-stråhatt. I sykkelkorgen la jeg et par oppbevaringsbokser til bær av ulikt slag og på kroppen bar jeg kun en lett shorts, singlet og flip-flops. Så uteknisk man får det. Vi gikk der, sakte, trillet sykkelen og stoppet ofte for å sanke blåbær og bringebær, og for å lokke på hjorten og puste inn skogsparfymen. Jeg tenkte «om jeg bare har flip-flops på beina så kan jeg likegodt ha ingenting» så jeg la fottøyet i korgen og gikk barbeint videre i skogen.


Hvordan rakk jeg å bli trettien år før jeg gikk barbeint i skogen?


Shinrin-Yoku

Også i vinter har jeg tilbragt tid i skogen. Dog en annen type tid enn før.
Ikke den slags tid som telles, loggføres, måles og veies, og som sammenlignes fra gang til gang for å vise om jeg var «flinkere» enn sist. Ikke den som skal være kortest og fortest mulig. Ikke den distraherte og rasende sorten. Ikke den som skvises inn mellom andre do’s på en liste.

På japansk kalles denne tiden for Shinrin-Yoku. Sansebading eller skogsbading.
Hvor nydelig?


I vinter har jeg elsket å være i skogen for å stoppe opp og stå stille sammen med tiden en stund. Lagt meg av, so to speak. Tatt noen svømmetak ut i snøhaugene for så å velte meg over på ryggen og flyte lydløs og vektløs blant snøtunge greiner og fuglekvitter. Pustet. Lagt merke. Skogsbading er medisin.
🌲

Husk

Nå som Kong Vinter er i ferd med å smelte av og gi plass til Frøken Vår, så vil jeg gjerne huske;

💚 Følelsen av TILLATELSE som denne vinteren og mørketiden har kommet med til meg. Tillatelse og bekreftelse på at det er helt lov, helt naturlig, og helt nødvendig å gi seg selv rom for ro og hvile.

💚 At denne følelsen er tilgjengelig for meg når som helst, hvor som helst og i hvilken årstid som helst. Også på en sommerdag når solen står høy og heit og jeg har lett å kjenne på at jeg burde «utnytte» dagen.

💚 Jeg vil huske alle spaserturene jeg tok, og de som jeg ikke maktet å ta sist vinter. Og den inderlige og genuine følelsen av dyp takknemlighet for en kropp i trivsel som nå bærer meg dit jeg vil med glede.

💚 Den nye følelsen av å være inspirert og kreativ med skaperlyst i mørketiden. Det er helt nytt for meg, og jeg ønsker det hjertelig velkommen!


Tar du med deg noe videre fra vinteren? 🤍


Level up: Kraften bak en intensjon (å bevare space krever mye mer enn jeg trodde)

Allerede før dette året hadde rukket å bli to uker gammel fersket jeg meg selv i å prøve å fylle tomrommet i kalenderen. På samme måte som at det å bake boller (jeg missliker sterkt å bake), vaske vinduskarmer (jeg missliker sterkt å vaske) og å organisere skuffer og skap (… ok, det liker jeg faktisk veldig godt) ble SÅ HINSIDES VIKTIG hver gang jeg skulle studere til eksamen, så er der også ting i livet mitt som nå, nå som jeg har viet meg til å holde på rommet og stillheten, virker så så så viktig og prekært å gjennomføre. NÅ!





Den følelsen av å måtte utnytte tiden, være effektiv og produktiv, og å «benytte anledningen» er så dypt inngravert i meg at det krever min absolutt fulle oppmerksomhet, hver eneste dag, for å ikke la meg rive med av inspirasjon og ambisjoner. To egentlig positive ting, ikke sant? Inspirasjon og ambisjon?



Ikke nødvendigvis.

Ikke når de ikke er mine egne, når de ikke kommer fra meg selv. Ikke når det er inspirasjon og ambisjon som jeg ukritisk har tatt til meg og adoptert fra andre. Ikke når det oppleves som overveldende, ufokusert og spredt. Og ikke når jeg kort tid senere egentlig ikke ofrer det jeg nå kaller for døgnfluelidenskapen min en andre tanke. Ikke når det ikke er mitt.


La meg demonstrere. Hittil i år, og la meg bare presisere at i skrivende stund er 2021 førtiåtte dager ung, så har jeg vært veldig fristet til å studere. Helt konkret har jeg villet (…blant annet);


– Lære alt om Ayurveda, bli ekspert, guide det videre
– Lære alt om Yoga og yogaens filosofi og guide dette videre
– Lære alt om den kvinnelige syklus. Kunne det, vite det, være ekspert, og guide det videre
– Utdanne meg til naturterapeut, og videreutdanne meg innenfor ernæring, og guide kunnskapen videre
– Lære meg ikke bare litt, men selvfølgelig alt om naturmedisin og om å leve i takt ned naturens syklus og årstider
– Åpne en praksis sammen med min gode venninne, hvor vi tilbyr litt av all the above, og – you guessed it –
guide det hele videre.




Hva skal jeg egentlig med all denne luftigheten i dagene mine? Hvorfor denne nærmest besettelsen på rom og tid og stillhet? Aldri i mitt liv har jeg hatt så mye space som nå. Aldri i mitt liv har jeg holdt rom for så mye stillhet som nå.
Og aldri siden jeg var et lite barn har jeg vært mer i kontakt med mitt sanne selv, enn nå. Det er her at jeg kan få større klarhet i hva som egentlig er mitt og hva som er blitt gitt til meg, og evnen til å skille de to. Det er her jeg har mulighet til å se tydeligere hvor min egen sti går, og ikke blindt følge det som allerede er opptråkket fremfor meg. Det er i stillheten jeg best kan høre min egen stemme.

🖤

Å holde på rommet, å invitere inn stillheten, er for meg alt annet enn å sitte på hendene i en passiv tilstand. Og jeg har innsett at selv om jeg ikke skal innrulle meg selv i et organisert studium i år, så befinner jeg meg allerede opp til tittsa i et selvstudie med mer lekser, lærdom og visdom enn jeg noen gang kan finne mellom permer og et gitt antall studiepoeng.


På veggen fremfor meg henger en tavle. Jeg ser den hver eneste dag under min hellige morgenstund. Der har jeg listet opp mine tretten intensjoner for året som jeg kom frem til med hjelp av Rachel Braathens sin intensjonssettingseremoni sist desember. Og som en beskyttende paraply over alle disse står hovedintensjonen min. Den er to-delt, og selv om jeg føler den siste delen er litt vel rå for meg å dele her akkurat nå så vil jeg likevel dele den første med dere;


«Jeg holder rommet og føler meg fredlig. Jeg nærer mine nære relasjoner (…)«


Å ha en nøye gjennomfølt intensjon å vende tilbake til er som å ha et anker som holder meg fast når understrømmer og monsterbølger forsøker å rive og dra meg i ulike retninger. Når ytre krefter får medvind og pisker opp til en indre storm.


🌊🌪



Hver gang jeg tenker for langt inn i fremtiden, hver gang jeg grubler og planlegger, hver gang den pressende følelsen av å måtte gjøre nytte av meg kommer snikende og kvelende, og hver gang jeg begynner å tenke at det er nå jeg har tid det er nå jeg burde slå til… så synker jeg alltid til bunns, tilbake til intensjonen min.


«Jeg bevarer rommet. Jeg føler meg fredlig».

⚓️

Level up: Å gjøre hverdagen hellig ved å lage rutiner om til ritualer

Livet er hellig, la meg bare starte med dét.

Når jeg tenker over hvor lite sannsynlig det egentlig er at akkurat JEG OG DU lever akkurat NÅ i disse kroppene våre, så kan jeg ikke trekke noen annen beslutning annet enn hellighet. Jeg nikker vidøyd til Jostein Gaarder i boken Appelsinpiken:


«Livet er et gigantisk lotteri der bare vinnerloddene er synlige. Du som leser (denne boken), er et sånt vinnerlodd. Lucky you!»

For mange av oss så virker det som at hverdagen raser forbi. Tempoet er høyt, pulsen er høy, det er effektivt, det skal gå fort. Jeg husker så godt den følelsen fremdeles. Jeg kan fortsatt kjenne den i kroppen ett sted. Virvelvinden som rasket meg med seg så snart alarmen skrapte meg ut av søvnen så altfor tidlig. Den pisket og dro i meg, kastet meg hit og dit opp og ned og frem og tilbake som en levjete filledukke hele dagen, før den til natten igjen kastet meg i sengen – ruskete og frynsete og fullstendig oppbrukt etter å bare gi, yte og prestere.

Repetere hele uken. Leve for helgen. Bare 4 måneder igjen til ferie…

Kjenner du det?



Jeg vet at det er mulig å holde på slik i veldig lang tid.
Jeg vet at det kan føles ut som at der ikke er noe annet alternativ.
Jeg har innsett at det er ingenting nobelt med å være selvoppofrende og selvutslettende.
Jeg har erfart at det er mulig å bremse ned.
Jeg har lært og opplevd at jeg ER så uendelig mye mer, både for meg selv og for de rundt meg, når jeg setter meg selv, mitt selv, aller først og fremst✨

Vi har blitt formet til å tro at det å sette andre (og annet) fremfor seg selv er en positiv egenskap og noe nobelt. Derfor er lett å føle seg egoistisk og kjenne på den dårlige samvittigheten når man tar det man selv har behov for.

Tid. Ro. Hvile og påfyll – hva enn det betyr for deg.

Men jeg er her for å fortelle deg at det du gjør, og den tiden du tar, for å bremse opp og for å komme i bedre kontakt med ditt selv kan aldri sees på som egoisme. Og at jo mer et menneske er i kontakt med sitt selv, jo mer av absolutt allting godt vil strømme fra henne/han og berøre alt og alle i dens liv!

Det er det helt motsatte av egoisme.

💛

Så, where to begin med å lage hellige stunder i hverdagen?
Før vi fortsetter…

… p u s t 🌬

Dypt ned i magen. Smelt skuldrene bakover og nedover. Kjenn ryggraden forlenges og roen senke seg.


Å gjøre hverdagen mer hellig handler ikke om å putte inn mer på dagsordenen. Er det noe vi allerede har mer enn nok av, så er det gjøremål og rutiner. For meg er forskjellen på en rutine og et rituale at jeg legger min bevissthet og intensjon i det. Det vil enkelt si at jeg ER TILSTEDE i det jeg gjør. Dette kan være enklere sagt enn gjort da hjernen vår er verdensmester til å projisere til både fortid og fremtid mens kroppen multitasker og går på autopilot. Men jeg lover deg at om du bare kommer i gang så vil det fort gi mersmak og magiske rom vil åpne seg 💚

Du kan starte med å velge deg ut en ting du allerede gjør hver dag.
Tannpuss? Koke kaffi? Smøre fuktighetskrem på kroppen? Gå på do? Tenne et lys? Lage mat? Sette deg i bilen? Hente posten? Leke med barna? Lufte hunden? Dusje? Reie sengen?

Kunsten er å bremse. Å være i mellomrommet. Et lite mikropusterom mellom all «gjøringen».

Jeg vil bruke dagens første kaffikopp som et eksempel siden det er ett av mine egne hellige stunder.
Jeg starter med å ta det dypeste åndedraget jeg har tatt i hele dag. Kjenner at lungene fyller seg, kjenner magen ekspanderer, og slipper det så forsiktig ut. Da er jeg i kroppen min.


Så tenker jeg på intensjonen min for ritualet.
«Jeg vil lage denne kaffikoppen så god som mulig»,
«i dag vil jeg merke noe nytt»,
«Så lenge jeg lager denne kaffikoppen skal jeg være akkurat HER, akkurat NÅ».


Så fortsetter jeg med bevissthet på å gjøre en ting av gangen, og på å være oppmerksom på alle sansene mine underveis. (Ikke multitask, du har tid 🤍). Lyden av kaffekvernen og lukten som oppstår når bønnene males til pulver. Følelsen og teksturen av kaffepulveret mellom fingrene når jeg stryker bort overskuddet fra filteret. Den dype duren fra kaffemaskinen og lyden av friskt vann som presses gjennom filteret. De gylne dråpene som presses ut og danner deilig crema på overflaten. Varmen som stiger fra koppen, mikrodråpene som henger i luften. Den lune lukten og forventningen av smaken og følelsen av dagens første forsiktige slurk. Påføringen av mitt hjemmelagede kaffedryss. Varmen i fingerspissene.

Du bestemmer selv hvor det starter og ender. For meg er det etter den aller første supen. Når cremaen fremdeles ligger gyllen og intakt, drysset lett med alle mine favorittkrydder.

☕️

Et dypt pust for å lande i kroppen min igjen.
En sakte sup som bader smaksløkene mine i lykke.
Tiden står stille et lite øyeblikk.
En hellig stund.


Jeg håper dette var næring til tankene dine, og at det kan inspirere deg til å skjære ut noen øyeblikk for deg selv i løpet av dagen. Det trenger ikke være mye og omstendelig. Du kan ta tre dype pust i bilen før du kjører. Tell hvor mange treige skritt det tar å gå bort til postkassen mens du kjenner bakken under beina dine og luften i neseborene. Vann plantene med tilstedeværelse og intensjon om å nære de for at de skal kunne vokse og blomstre. Gi ekstra løøøøøv til tennene når du pusser de. Merk hvor sinnsykt godt det gjør å smøre huden med din favorittkrem.


Alle stunder er hellige når du er tilstede i dem. Jeg håper så inderlig at du lager deg ditt eget daglige rituale og en stund for ditt selv. Verden trenger deg på ditt beste.

Og husk at du er verdig, du har lov, og du har tid ❤

Smask og dask!

En ode til østrogen og solstråler

Spotted sist helg; en søvnrusken Nadia som hvinte og klappet manisk i hendene mens hun gjorde happydansen sin ved siden av en Monstera. I sin nyåkne ferd fra badet til kaffestasjonen merket hun plutselig i sidesynet at en ny Monstera-baby er på vei. Pur glede🌱

Den magiske vinteren fortsetter, og sollyset vi har sett den siste uken har vært mer enn kjærkomment. Jeg kan fysisk kjenne at batteriene mine booster når solen treffer huden. Det er umulig å ikke smile! Plantene våre gliser også, dritfornøyde med at dagene blir merkbart lengre hver dag, og de mesker seg i de lavtliggende solstrålene som fyller rommene på den bløte måten som bare vintersolen kan.

Det har vært myke og gjenoppbyggende dager. Ingen ting annet har vært aktuelt, når sant skal sies. Takket være min PCOS så har jeg vært i noe som føles ut som livets lengste vinter-funk i den altfor lange syklusen min. La meg bare presisere at med «vinteren» i menstruasjonssyklusen så menes altså den siste delen. Lutealfasen. Tiden etter eggløsning (om man er så heldig å ha det🙄). Tiden før bleed-week.


(Oh yes. Her på Jubeln snakker vi om mensen.)


Vinteren er fin, den. Både ute og inne. Men når den kan vare i to til fire uker, SÅ BLIR DET FORT MER ENN NOK. Og det er på senvinteren at de kommer…

De gnagende tankene. Følelsen av å være ufokusert og spredt for alle vinder. Selvkritikken, selveste grobunnen for å havne i en negativ tankespiral. Følelsen av å være så himla utilpass i kroppen min.

All the shit.



Men selv om det er da jeg er skjørest, så er det også da jeg er mykest. Ta det gode med det vonde 🖤🤍 Ekspressen inn til hjertet mitt går raskere og oftere. Jeg griner av ALT (…og elsker det). Store og livsviktige spørsmål syder frem, det som gnager bare litt til vanlig gnager ulidelig mye nå, og jeg blir tvunget til å face det og gjøre noe. Det er tiden for refleksjon og ettertanke. I vinteren samler man krefter til å snart spire og vokse.

Men nå er den indre vinteren over for denne gang, og OH-LA-LA det er all funkynessen min og! Jeg føler meg som Monsterababy som over natten plutselig kom frem fra sitt hi for suge til seg liv og vitalitet fra solen. Og jeg tror at Martinus er like begeistret for å se meg som det jeg var for å se den 😉

Dette vil jeg huske💭

Hvor uendelig godt det var å møte opp for meg selv på yogamatten, hver eneste dag, spesielt de gangene jeg egentlig ikke ville.

At jeg er dedikert til mine nærende rutiner når ting er enkelt for å lettere kunne holde på de når de ting blir vanskeligere.

At å være tydelig på mine grenser og å si fra når disse blir overskredet er den største high-fiven jeg noen gang kan gi til meg selv.

At stigende nivåer av østrogen og solstråler forandrer verden.

Det uvisse

monday5

I dag tenker jeg på samtiden. Min egen tid. . På hvor oppløftende fri jeg føler meg når jeg slipper avtaleboken i gulvet sammen med min egen idé av hvordan en spesifikk dag skal utspille seg, og istedenfor bare lever den ut helt spontant. Så fri. Nesten litt rebelsk.

Jeg tenker også på hvor mistenksomt enkelt det er å la tankene få helt frie tøyler og la de galoppere langt inn i fremtiden. Etterpå, i kveld. I morgen, neste uke måned år. Skal bli, skal gjøre, skal få, skal ha.

Også fortiden da, selvsagt. Stedet hvor det er så lett å oppholde seg. Marineres i minner og angst og nostalgi. Det er finurlig og poetisk å tenke på at fortiden min former fremtiden, fremtiden kaster skygger tilbake på hvordan jeg husker og oppfatter fortiden, og at de to smelter sammen på et kosmisk vis og blir til meg – akkurat her og nå. Og slik fortsetter vi, vi tre. Fletter og fletter og fletter oss sakte og lynraskt avgårde med stadig mer fortid bak oss og desto minkende fremtid fremfor oss. I et evig virrvarr av å mimre, leve og forvente.

monday4

Kanskje er vi skapt med en driv til å alltid utvikle og forbedre oss? Eller kanskje foretrekker vi bare å leve i håpet om at noe svært en dag skal skje oss. At vi våkner opp en morgen og befinner oss DER, midt i smørøyet av vårt oppdiktede drømmeliv. En drøm som kanskje i begynnelsen var nettopp det livet vi faktisk har i dag, men som med tiden har utviklet seg videre til noe mer uhåndgripelig og diffust siden drømmer jo tross alt hører til langt der ute i periferien, og skal slett ikke nås tak i så lett. Hvorfor har usikkerheten «der fremme» så lett for å ta mye mer plass enn sikkerheten av akkurat her og nå?

Alt det som kanskje kan skje.

Kan skje. Kanskje?

Det uvisse.

12 bevisste handlinger for et mer meningsfullt liv

Livingroom-bubbles

Podcastfeberen min herjer videre! Å høre på podcasts har blitt et daglig rituale for meg, enten når jeg kjører til og fra jobb, når jeg gjør husarbeid eller når jeg går tur eller trener. Siden jeg nå har binge-lyttet hele strømmen til favorittpodcasten min så har jeg sett meg nødt til å finne noe nytt å høre på mens jeg venter på nye episoder. Jeg er ekstremt kresen på hva jeg vil/klarer/orker å høre på, og har faktisk bare to stykker som jeg følger; The Minimalists (♥) og Optimal Living Daily.

I dag, mens jeg brukte en liten time på å renske ut av julekassene på loftet, hørte jeg på en episode fra OLD som traff meg. Først og fremst – Optimal Living Daily er en podcast med korte episoder på vanligvis rundt syv til ti minutter. Episodene er utdrag samlet fra diverse blogger, bøker og nettsteder hvor temaene er personlig utvikling, produktivitet og minimalisme. Jeg ble veldig inspirert av episoden som direkte oversatt til norsk heter «12 bevisste handlinger for å velge lykken i dag»Det eneste jeg ikke liker med denne episoden er tittelen. Som jeg skreiv i denne bloggposten så mener jeg at  jakten på lykken er som å tro på enhjørninger og leprechauns, for hva er egentlig lykke? Uansett, om jeg er 100% enig med tittelen eller ikke – her er tolv bevisste handlinger du kan gjøre for å velge ET MENINGSFYLT liv i dag, hehe.

bubbles3.jpg

Vær takknemlig
Bruk noen minutter hver dag til å tenke over og sette pris på de tingene du har i livet ditt. Gode venner, god helse, en jobb du er glad i eller en interesse/hobby/lidenskap som du har muligheten til å kultivere? Alle har vi NOE å være takknemlig for.

Smil
Hjernen vår er smart, men vi kan lure den! Når du smiler påvirker dette følelsene som prosesseres av hjernen, og akkurat på samme måte som hjernen påvirker ansiktsuttrykket vårt, så kan et smil påvirke hjernen. Du kan med andre ord velge å oppleve glede ved å smile. GLIS!

Fremsnakk deg selv
Bruk litt tid hver dag til å snakke godt om deg selv og dine kvaliteter. Dette høres kanskje litt kleint og klisjé ut, men sier man noe ofte nok så ender vi opp med å tro på det. Se deg selv i speilet og si «Jeg er (fyll inn positiv og styrkende egenskap om deg selv her)». Jeg går først – jeg er omsorgsfull. Jeg er smart. Jeg er dyktig. Jeg er vakker. Hva med dere?

Start dagen på dine premisser
Gjør morgenstunden og starten på dagen til en behagelig og fredelig opplevelse. Stå opp bare litt tidligere og bruk denne tiden på for eksempel en fredelig kaffe- eller tekopp før dagen din starter.

Hold igjen en klage
Om du føler deg misfornøyd og vil klage over en situasjon, en person eller deg selv – ikke gjør det, med mindre du kan være konstruktiv.

Utøv en livsforbedrende handling
Personlig forbedring er tilfredsstillende følelse. Utøv én handling hver dag som kan bidra til å oppleve denne følelsen. Lær og/eller bli bedre på noe, hver dag.

Bruk styrkene dine
Vi har alle forskjellige og unike egenskaper, styrker og talenter. Bruk disse!

Oppnå noe viktig
Bidra med noe i hverdagen din, og enda viktigere – finn gleden ved å gjøre det.

Spis sunt!
Vi er sammensatte og kompliserte vesen. Vårt fysiske velbehag har en enorm påvirkning på vår emosjoner og psyken vår. Spiser vi sunt så vil både kropp og sjel takke oss stort ♥

Vær snill med andre
Vær mot andre slik du vil at andre skal være mot deg, punktum.

Mediter
Hverdagen er bråkete. Bruk litt tid hver dag på stillheten og på deg selv. Se innover og styrk forbindelsen med deg selv og dine verdier.

Se etter fordelen i smertene dine
Tren evnen din til å se lyset i mørket, styrkene i svakhetene og meningen med smertene dine. På ett eller annet tidspunkt og i en eller annen form kommer vi alle til å oppleve smerter. Husk bare på at smerte er midlertidig, og gjør ditt beste for å se det verdifulle og meningsfylte i opplevelsen. I det absolutt minste så bygger du en utholdenhet, og kanskje kan du også en dag bidra til å støtte noen andre som opplever det samme eller noe lignende som deg ♥

Episoden og de tolv punktene i sin helhet kan dere høre på OLD podcasten HER.


Vi skrives plutselig!

På tide å leve med mer mening

Rose-5

Jeg har hørt på mange fornuftige stemmer snakke om mange fornuftig temaer den siste tiden. Ting om livet, stort sett. Om det ta det skumle hoppet fra å være i live til å faktisk virkelig leve. Hver dag går jeg inn for å høre og lære mer, og hjernen og sjelen min blomstrer om kapp med tomat-, chilli-, paprika- og agurkplantene (og mango!) som omringer meg her jeg nå sitter.

En god tid tilbake innsåg jeg en viktig ting. Jeg har alltid plottet inn en adresse på GPS´en min som ikke eksisterer. Det stedet jeg alltid har vært på vei i mot men aldri helt kommet frem. Jakten har vært avbrutt av noen få flyktige øyeblikk hvor jeg har trodd at  endelig er jeg her. Men utsikten fra den bakketoppen har avslørt nok en bakketoppog sånn fortsetterDere vet, enden av regnbuen. Jakten etter lykken.

tulipan2
Suddenly five wild toes appears

Lykken har blitt en handelsvare. Noe vi tror vi kan kjøpe og betale oss til. Bekvemmeligheter i form av ting som gir en nesten euforisk følelse av å kjøpe og eie akkurat der og da, men som veldig straks viser seg å bare være – ting. Ting som på mange måter ender opp med å eie oss. Vi aspirerer etter livsstiler som ikke en gang de som lever den kan gå god for, i håp om at om jeg bare  (..sett inn hva som helst som handler om å akkumulere ting man IKKE allerede har i livet her..) så blir vi endelig lykkelige. Bare vi blir ferdig med utdanningen. Bare vi får 100% jobb. Bare vi ser slik og sånn ut og bare vi dekorerer husene våre i den siste og mest trendy stilen. Bare vi kjøper den siste Iphonen. Bare vi får barn. Bare barna våre blir 18 og klarer seg selv. Bare vi skviser eller eser kroppene våre inn i malen som er satt, og mener det vi burde mene. Bare vi maler oss selv og omgivelsene våre på en måte som gjenspeiler oss, personlighetene våre. Egenrådige, selvstendige og «lykkelige». Unike, nøyaktig slik som alle andre.

Alfabetet vårt består kun av bokstaven i, og vi jakter alltid etter prikken.

tulipan-3

Vi vet jo at ingenting av dette egentlig er riktig. Gjør vi ikke? For vi eier jo bare mer og mer og mer og mer – men kommer vi noen gang nærmere lykken? Er vi selvoppfylte og tro mot oss selv? Tråkker vi «vår egen sti» eller er vi egentlig fastlåst i det hamsterhjulet som samfunnet leder oss til å tro at vi hører hjemme i. Spinner spinner spinner ingensteds fort.

De kloke stemmene hvisket i øret mitt at for å komme nærmere den faktiske lykken, så må den evige jakten på den stoppe. Og at istedenfor så må vi starte jakten på det meningsfylte livet. På de tingene som gir mening mitt liv. I ditt liv. Og at for å gjøre det, så må vi først finne ut hva verdiene våre egentlig er. Hva er egentlig våre dypeste overbevisninger og tro, som guider oss gjennom dagen og livet. Og lever vi egentlig på akkord med disse?

Jakten på et meningsfylt liv. Irriterende opplagt!

I 2013 (pytonåret) skreiv jeg dette innlegget om min egen jakt på lykken og om hvordan det ikke gikk så veldig bra.  Og på seinsommeren i fjor skreiv jeg om hvordan jeg følte meg tappet, som jeg så ofte har gjort og så ofte gjør. Og for ikke så lenge siden bestemte jeg meg for å gjøre noe med en av de tingene som tapper meg, nemlig all tiden jeg bruker opp på å være en sykepleier. Denne uken er jeg i ferd med å bla om til neste kapittel, og jeg må si at det føles så utrolig myndiggjørende å gjøre dette for meg selv og for å leve mer i balanse med i vert fall én verdi som jeg har klinkende klart for meg. Tid.

tulipan-2.jpg

Tidligere i år havnet jeg tilfeldigvis innom bloggen til Rania (Rowan Tree). Plutselig las jeg ord som jeg selv har hatt så vanskelig for å uttrykke så lenge nå. Hennes utstråling og holdninger drar meg frivillig og hjelpesløst inn i et liv som går litt saktere enn det de fleste av oss er vandt til. Det var der jeg først ble introdusert og nyskjerrig på begrepene slow living, det å leve en bærekraftig livsstil (sustainability) og deretter minimalisme, som igjen ledet meg videre til de kloke (og festlige) stemmene til Ryan Nicodemus og Joshua Fields Millburn aka The Minimalists og deres podcasts og blogg. Jeg har binge-lyttet på episodene deres over en lenger tid nå, og om dere også føler det på det jeg prøver å formidle, og kjenner på den gnagende følelsen av at det er ett eller annet som mangler – hør på dem!

Jeg skal ikke skrive at det føles litt som å bli født på nytt. Jeg skal derimot skrive at det føles som om at halve klossetårnet «meg» har blitt revet ned fra midten en plass, og at jeg nå skal stable det/meg sakte sammen igjen. Bare med færre klosser. Og kanskje i litt andre farger. I et annet tempo, og meg klosser som jeg lager selv.

Jeg tar dere med på denne nye reisen min om dere vil det eller ei, for nå som jeg endelig har funnet frem til noen av ordene jeg har leitet så febrilsk etter, så klør det i hele sjela etter å finne enda flere.

For inspirasjon, se her og her ♥

Men dere.. hva er deres verdier?

Dette skjedde når jeg kuttet sosiale medier

Seks uker har gått siden jeg skreiv om mitt ønske og plan om å leve en saktere og enklere hverdag. Om minimalisme. Om å ta tilbake tiden og livet.

Siden den gang har jeg vært veldig bevisst – hver eneste dag – på det der med hvordan jeg disponerer tiden, ting, min egen tilstedeværelse og bærekraftighet. Jeg lærer og utvikler meg hver dag, blir mer og mer interessert og engasjert, og gjør mindre og større grep for å oppnå en hverdag som jeg kan leve med. Noen av de var gjennomførbare fra dag én, deriblant å kutte ned på sosiale medier.

secondhand-outfit-2

Seks uker har gått. Hva har jeg gjort? Hva funker? Hva funker ikke?

Jeg sletta Instagram..

Jeg trodde det skulle bli mye vanskeligere å slette instagram enn det det viste seg å være. Selve kontoen min står enda, så teknisk sett så har jeg den fremdeles. Men etter at appen ble slettet fra telefonen min så forsvant liksom fristelsen og automatikken med alltid bruke den mange ganger for dag. Jeg har ikke postet eller surfet på Instagram på over seks uker, og jeg har helt ærlig ikke savnet det en eneste dag.

What next? Etter at jeg har fått lagret noen av bildene jeg har der, så kommer jeg til å slette kontoen.

Jeg sletta facebook og Messenger..

..og det var superfrigjørende! Hadde det ikke vært for at 90% av bookingen av fotooppdragene mine skjer via facebooksiden til Hjertejubel, så hadde jeg nok slettet kontoen min permanent for lenge siden. Det er også grunnen til at jeg re-installerte messenger. JA, jeg ble så klart mindre tilgjengelig og det var skjønt. Men det også gikk utover kontakten og kommunikasjonen med kundene mine, og det er jeg ikke villig til å ofre. Så per i dag har jeg ingen facebook-app, men messengeren har kommet tilbake av praktiske årsaker. På bakerste «side» på Iphonen. Uten lyd. Eller vibrering. Heh.

→ What next? Messenger blir, men selve facebook appen forblir slettet og jeg prøver å begrense facebookbruken min til når jeg bruker mac`en. Er det mulig å slette min personlige facebookside men likevel beholde Hjertejubel-siden? I så fall gjør jeg det.

 Jeg har tatt vårrengjøring i Snapchat-vennelisten, og begrenset bruken min veldig..

Flere av dere har lagt merke til at dere har blitt slettet, og lurt på hva dere har gjort galt. KNIV I HJERTET OG VRI DEN RUNDT. Jeg har slettet ALLE fra snapchat som ikke er familie, nære og «ekte» venner eller mennesker som jeg har noe å gjøre med i det virkelige liv. Det er langt i fra personlig, og det har v e r t f a l l ingenting med dere å gjøre. Det er en greie jeg har gjort for å skjerme meg selv litt, bare ♥ Jeg er SUPERFRISTA til å slette hele greia, for helt ærlig så synes jeg bare det hele er et ork med masse sosiale uskrevne regler for når jeg burde svare og ikke, som jeg IKKE føler jeg tolker eller mestrer i det hele tatt. Men så er det de hersens søte tantebarn-snappene da, dån.

What next? Jeg er usikker! Enn så lenge beholder jeg den og kjenner litt på det.

 

Jeg satte telefonen på lydløs og slo av vibreringen..

Men så en dag skrudde jeg PÅ lyden fordi jeg ventet på en viktig oppringing, også glemte jeg å skru av hendelset igjen. Så neste gang telefonen ringte og vibrerte og hjertet mitt nesten eksploderte av angst så tenkte jeg IKKE FAEN og skrudde av alt som lyste og lagde lyd og alt som vibrerte igjen. Og slik forblir det til den dagen jeg dør, amen.

→ What next? Nokia 3310. Neida…… j.

 

• Jeg blogger sjeldnere..

.. med overraskende resultater! Etter at jeg begynte å blogge sjeldnere og mer sporadisk, bruke mer tid på postene mine, kutte ut «bloggfyll»-innlegg og være litt mer åpen om det som rører seg på innsiden og tanker om minimalisme, stress, tid og et godt liv for meg (noe jeg vil bli enda bedre på, fordi etter så mange år med blogg har det plutselig blitt… vanskelig å være åpen, wtf?) så har leser- og følgertallet mitt økt, men enda bedre – dere er mer aktive i kommentarfeltet og det elsker jeg ♥ Etter at jeg kuttet det meste annet av sosiale medier, så har det blitt mye mer givende å skrive, ta bilder og lese andre blogger.

→ What next? Jeg fortsetter som nå med typ 2-4 bloggposter i uken, og med masse skriveinspirasjon og skriveglede!

Å slutte med emosjonell hamstring

cabinet-system-gloomy

Prosjekt minimaliser fortsetter og jeg vet ikke om jeg skal le eller gråte over alle sekkene med ting som forsvinner ut gjennom døren om dagen..

Som nevnt før, så er det å skulle kvitte meg med eiendeler noen ganger vanskeligere enn jeg hadde forventet det skulle være. Jeg har latt tankene mine spinne litt videre om akkurat det, og jeg vil dele noen av de med dere.

Jeg liker å samle på ting. Jeg samler på mynter, flasketopper og flaskekorker. Jeg har samlet på frimerker og servietter, og når jeg var kid samlet jeg til og med på brunsnegler. Men det jeg samler mest iherdig på er minner i en fysisk og håndfast form. Ting som direktekobler minnearkivet i hjernen min til en bestemt person, et bestemt sted eller hendelse, eller en bestemt tid. Jeg ser på det som emosjonell hamstring. Med årene har jeg blitt ganske så obsessive på dette, og grunnen til det er enkelt og (u)greit at jeg har funnet ut at jeg glemmer utrolig mye. Fortiden min, for eksempel, både fjern og nær. Og det er skummelt! Som den grublende og selvgranskende personen jeg er, så tror jeg ganske bestemt at dette begynte som et strakstiltak av hjernen min for å beskytte meg mot det traumet det er å miste mammaen sin på den måten jeg gjorde. Jeg var fire år da alt skjedde, og jeg har så godt som ingen minner fra den tiden og lang tid etter. Og det burde jeg jo ha, sant? Så har det vel bare ballet på seg og nå vil ikke alltid hjernen min huske det som var fint engang. Noe som suger men det får kanskje være en sak for damen i den svarte skinnstolen.

cabinet-system

Men poenget mitt, da, er at i denne minimalisering- og declutteringsprosessen (mangler fremdeles et godt ord på det der) så konfronteres jeg stadig av det dilemmaet og ubehaget av å skulle kvitte meg med ting og dermed tilknytning til minnene mine. Og samtidig som det er nettopp tingene som har vært så viktige for meg, så er det nå de samme tingene som gir meg den klaustrofobiske følelsen jeg må bli kvitt. Hvordan slutter man med emosjonell hamstring?

cabinet-system-close-up

JEG HAR LAGET EN LISTE!

• Vær pro-active og ikke dra med deg tingene inn i huset eller videre i livet i utgangspunktet. DET er det enkleste og mest smertefrie å gjøre. Vær smart. Gjør det.

• Declutter/rensk når du er opplagt og i et fint og passende sinnelag til det. Unngå å prøve å rive opp røtter den dagen du føler deg nostalgisk og melankolsk.

• Vær nådeløs!…

• … og når det ikke fungerer så kan du prøve å renske i flere omganger. Declutter en skuffe, et rom eller en etasje, også gjentar du prosessen etter en stund. Å slutte med emosjonell hamstring er en modningsprosess, og det er helt okei om du ikke klarer å kvitte deg med alt samtidig.

• Still deg selv spørsmålene; Er denne nyttig på noen som helst måte? Har den blitt brukt de siste 3-6-12 månedene?  Trenger jeg den i livet mitt?

• Når du har svart nei, nei og nei på spørsmålene over men det fremdeles er supervanskelig – legg det i en karantenekasse og sett den bort, gjerne i garasjen om du har det.  Etter en stund vil det føles enklere å kvitte seg med, trust me.

• Skriv ned de minnene du er redd for å miste i en bok!

Jeg har funnet ut at decluttering er veldig likt det med trening; det kan være vanskelig og drittungt å komme seg over dørstokkmila og å komme seg i gang, men man angrer jo faktisk aldri på det etterpå. Å renske opp er et tiltak, litt kjipt og kanskje vanskelig der og da, men det føles fantastisk bra å få det ut av huset og livet.

bloglovin



Okay so I´m really not sure if any of you foreign readers that show on my statistics actually read my blogposts or if you just kind of stumbled in and are passing by, so I won´t be spending the time or effort it takes in translating all my blogposts or all the text in them unless you want me to, of course! If that´s the case, please let me know. Meanwhile I´ll only be translating the essential bits.

Recently I´ve been introduced to minimalism, slow living and leading a sustainable lifestyle, and I am so happy about finally finding a community that I can relate to with all these weird feelings I´ve been having trouble to explain for such a long time now.

All my life I have been an emotional hoarder, which means I have been hoarding stuff I feel an emotional connection to. I´m talking bottle caps, tickets, twigs, receipts and all you can imagine of trinkets and «treasures». Fast forward I really need to stop, so I made a list on how to do so!

• Be pro-active and don´t drag all that stuff into your home or life in the first place. This is the easiest and less painful thing to do. Be smart, do that.

• Declutter when you are in a good mood and feel up for ut. If you are feeling nostalgic and melancholic it´s probably not the best time to start tearing up deep roots..

• Be ruthless!…

• … and when that doesn´t work you could try decluttering in stages. Start with a drawer, a room or a floor. Do your best and then you declutter that same drawer, room or floor maybe a week later. Quitting emotional hoarding is a hard thing to do, and it is totally okay if you need time to do so.

• Ask yourself these questions; is this useful in any way? Has it ben used the last 3-6-12 months? Do I really need it in my life?

• When you have answered no, no and NO to the questions above and you STILL find it hard to let go – put your stuff in a quarantine box and put it somewhere out of sight. Life will go on just fine, and you will probably find it easier to chuck it out after a while.

• Lastly, my best tip for fighting the anxiety of loosing treasured memories connected to the stuff  – write them down as detailed as you can in a book for your eyes only.

I`ve found that decluttering is much like working out! Some times it is r e a l l y hard to get out of the couch and go exercise, but you really never regret it afterwards. Decluttering can be really tough, but in the end it just feels so fantastic getting rid of all that stuff. 

En stor forandring og en god nyhet

Beste nyheten på lenge!

atlanterhavsvegen10

Jeg slutter i jobben min. I hvert fall jobben min slik jeg kjenner den i dag. Sykepleierhjertet mitt får enn så lenge banke videre, men det skal pulsere på et annet sted, i en annen stilling og til en helt annen tid på døgnet. Vi reiser ikke så veldig langt – faktisk ikke lenger enn opp en trapp, men boy oh boy for en forskjell bare en trapp på tjue trappetrinn kan utgjøre. Vi går ned i stillingsprosent og blir nattevakter! ENDELIG  blir C-menneskepersonligheten min faktisk godt for noe.

atlanterhavsvegen9

I fjor var på mange måter et år hvor jeg forberedte meg på forandringer. Jeg har lenge vært malplassert i en hverdag som det egentlig ikke er NOE galt med, men for meg fungerer det bare ikke. Her er en ubalanse mellom jobb og rekreasjon som er helt umulig å ignorere lenger, og stressmonsteret og jeg har stiftet et tidvis så ulykkelig bekjentskap med hverandre.

atlanterhavsvegen5

Jeg har ikke visst hva forandringen min skulle være. Det eneste jeg har visst er at jeg ikke trives i en 100% turnushverdag hvor det er all work and no time to play, og at jeg elsker Hjertejubelen min og vil jobbe så mye mye mer med foto. At jeg går langt i fra nok stille vandreturer i skogen, og at jeg har familie og altfor mange venner som jeg ser skammelig lite. Impulsen som reiv gjennom meg når jeg hørte om jobbåpningen var den siste lille bekreftelsen jeg trengte på at  – nå Nadia er tiden du skal satse.

atlanterhavsvegen2

Så nå skjer det. Nå kommer den forandringen som jeg brukte hele tjueseksten på å mane forsiktig frem. Dette jobb-byttet kommer med en hel haug magisk tid til alt annet, og det slår meg at penger kan ikke kjøpe lykke, men herregud tid kan. Det er veldig rart å se tilbake på hvor umulig tanken på å jobbe natt føltes for bare rundt seks måneder siden. Jeg var så veldig stuck i hverdagen, og såg ingen andre gode alternativer eller løsninger. Så snublet jeg tilfeldigvis over et blogginnlegg skrevet av en utrolig inspirerende jente (jeg deler henne med dere snart, lover!) og plutselig hadde noen andre satt ord på mange av følelsene jeg brant inne med. Om dette med slow living og sustainability. Og jeg bare….

atlanterhavsvegen6

…endelig.


 
I have great news! 

I´m quitting my current job and starting in a new one. I will be working less, paid less, I´ll have to spend less, but I am going to live much much more ♥

bloglovin´.jpg