Å dele det som ikke er så lett delbart

img_2901

«Dette innlegget blir et som jeg aldri kommer til å dele», tenkte jeg, i det jeg åpnet browseren og klikket med inn i det evigdype arkivet i Hjertejubelen. Midt på natten, selvsagt.

Under en tilsynelatende avbalansert og put together overflate så syder det igjen. Min muntlige formuleringsevne verdisettes til en trassig E på karakterkortet, men til gjengjeld så har fingertuppene mine ved flere anledninger reddet både meg og karaktersnittet mitt og de har også vist seg å være en hjelpende finger hånd hva det gjelder å slippe fri følelser, både fine og mindre fine, ut av hjerterommene og… vel, egentlig bare ut. Nøyaktig hvor ordene mine til slutt havner er av langt mindre viktighet, og det er vel derfor at internettet (les: avgrunnen) føles som et helt perfekt sted å bedrive litt emosjonell dumping.

Kanskje er det årstiden som rører litt ekstra rundt inni der. Vi lever jo akkurat nå i den tiden hvor vi skal kose oss aller mest og ha det aller finest og lunest, og jeg priser meg lykkelig over at jeg ikke er en av dem som føler meg alene og som synes at julen er vanskelig og tung. Faktisk så har jeg utelukkende gode minner og følelser knyttet til denne tiden, selv om noen av de er så triste at jeg kan fysisk kjenne sorgen klore og skrape fra innsiden av brystkassen. Hvordan kan det gi mening? Sorgfulle og lykkelige fin-triste minner? Det er som at tomme stoler rundt spisebordet blir ekstra merkbare på denne tiden, og slik er det kanskje med tomrommene inni oss også.

Ventesorg. Jeg skulle ønske jeg visste at det eksisterte et ord som beskrev det trykkende og uhånterbare vakumet vi (opp)levde i alle de atten årene, men til og med nå i ettertid – når ventesorg har gått over til å være «bare» sorg – så har det hjulpet meg på vei med en slags forsoning med det som skjedde med mamma og med livene våres. En trygghet i å vite at jeg evner å mobilisere noe som er verdt å ta med videre fra et forferdelig sted, og at det etterhvert kan bli til noe verdifult. Kanskje et karaktertrekk. Eller en mestringsevne. Livserfaring, i det aller minste.

Selv om sorgen har krevd sin plass i rommet hver eneste dag, så er jeg så velsignet at kjærligheten har gjort det samme. Hvordan kan jeg ellers forklare den første juleaftenen på sykehuset som et fint juleminne? Den med julegaveåpning og dukdekket bord på pasientrommet. Julekaker, julebrus og klementiner. Jeg hadde rød kjole med hvit krage på. Pappa, storesøster og onkel var alle der, og selvfølgelig bittelille lillesøster, og mamma – som var der, men egentlig ikke. Og pappa, mannen som aldri i livet kan få nok  anerkjennelse og ros for hva han har navigert seg gjennom i livet (!!), har alltid, A L L T I D, sørget for varme, trygge og stemningsfylte høytider for oss jentene. Det er jeg han evig takknemlig for, og han er ene og alene grunnen til at jeg fremdeles blir som et (veldig lykkelig) barn når julen er her ♥

img_2897

«Dette innlegget kommer jeg til å måtte dele», konkluderte jeg med når tårene hadde tørket og knappe seks hundre ord i en bloggpost på internett fikk hjertet mitt til å føles tusen ganger lettere. Til slutt en oppfordring til å dele. Ikke bare det som er lett, for desto mer verdifult er det kanskje å dele det som ikke er så lett delbart. Ingen av oss har det helt bra hele tiden, og det kan det kanskje være lurt av oss å huske på.

Ta vare på hverandre og dere selv ♥

Og selvfølgelig – en riktig magisk og god jul til dere!

3 kommentarer om “Å dele det som ikke er så lett delbart

  1. Sterkt, Nadia! For en formidlingsevne du har. Og så flink du er til å tenke positivt, til tross for at ting kan være tunge. Takk for at du deler 🙂

    Liker

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s